Татьяна Мараховская (marahovska_ya) wrote,
Татьяна Мараховская
marahovska_ya

Забытый пост. Из прошлого.

Увидела снова проводимый конкурс забытого поста. Я не буду участвовать, потому что там много нужно будет читать, и просить френдов голосовать, и как-то я, если честно, разочаровалась в конкурсах жж, напрочь. Но  тема конкурса хорошая же, правда? Я навскидку залезла в архив своего журнала, когда  я его только открыла, писала редко и мало, и друзей было человек 50, и первый попавшийся пост саму меня удивил. В общем, я сегодня целый день толком не работала, не то, чтобы совсем, но ничего глобального не сделала, поэтому вас завалила постами. Правда, правда, это не мой обычный режим ни разу. В общем, из забытых постов - был написан 26 мая 2010 года, но чтобы не мотаться вам тудым-сюдым, я его сюда скопирую. И эттааа.... ссылочки можете дать на какой-нибудь старый пост, свой, который незаслуженно обойден вниманием, но очень интересный? С удовольствием схожу. Может еще кто из моих френдов захочет прогуляться? Делитесь!



Всегда мечтала о том, чтобы мой отец относился ко мне сердечно. 
Чтобы он мог просто позвонить и спросить - как твои дела? И ему было правда интересно - как они? 
....  тогда, когда мне делали очень больно - я могла ему пожаловаться, а он мог меня поддержать. 
....  он мне сказал хотя бы раз в жизни - ты молодец!!!
.... он мог дать мне такой совет, который бы реально помог мне в жизни.
.... он был бы по меньшей мере справедлив по отношению ко мне....


Я на самом деле всегда как-то ненормально любила отца. Так, с придыханием. Я помню, что в детстве я была его любимицей. Да и ребенком я была идеальным - родители не знали, что это такое - спросить меня, сделала ли я уроки, я всегда умела занять себя сама, научилась рано читать - и с тех пор это было моим постоянным любимым  занятием. Но известно ведь, что женщина в семье - шея. Поэтому то, что младшая любимица - я восприняла совершенно спокойно, и любила ее как своего ребенка. Не ревновала никогда. Но вот это ощущение - то, что ты в принципе своей семье не нужен, оно у меня не на пустом месте выросло. Ушла из дома как в 18 лет,потому что чувствовала, что необходимо уйти, мешаю как-то, так и все - жила самостоятельно. Пришлось лишь однажды к ним серьезно  обратиться за помощью, но не осталось чистого  чувства благодарности, потому что мне в то время было очень плохо, и  в принципе я только убедилась в том, что родителям нужна исключительно для того, чтобы им помогать, а чтобы мне - нет, нет, и еще раз нет. А хотелось просто любви, ну уж просто тепла какого-то душевного, поддержки моральной....Потом произошло одно событие, после которого я испугалась, что разлюбила отца. Совсем. 
Я мучилась от этого, страдала. Мне было стыдно. Как же так, ведь надо учиться любить всех людей, и врагов, а тут я смотрю на родного отца, и мне как-будто безразлично, как выжгло все внутри...Но ему стало плохо, мы привозили их из гостей с мужем, он чуть выпил, а ему нельзя - после инсульта, и я испугалась, сердце сжалось и выдавило ту любовь, которая никуда не делась, а спряталась за обидой. И я стала совершенно спокойно после этого  относиться к тому, что вот мои родители такие, и это не изменишь, и просто надо принять, и похоронить в себе тоску по родительской любви и ласке, которую я пронесла через всю жизнь, так ее и не получив.  

Я много думала об своем отношении к отцу, и своих чувствах. 
И думала - почему так? Находила правильные ответы, но почему-то ни один из них не разрешал сомнений до конца, как это обычно бывает.

А потом приехала к духовнику. Подошла  поздороваться. Он был занят - принимал исповедь. К нему стояла толпа - человек пятьдесят, я встала тихонько сбоку, чтобы хоть кивком головы поприветствовать, потому что народ начал на меня неодобрительно коситься, все знают - что попасть к нему на исповедь с каждым разом все сложнее. Духовник обители, он принимает и священство, и студентов с училища, и работающих при монастыре. К нему едут с разных городов, и стоят часами...
Я окликнула, он развернулся и ..столько радости было в его всегда строгом лице!!! 
- Здравствуй, доченька!!!, - он обнял, благословил. 
Я стояла на службе и плакала от радости о том, как милосерден Господь. И что все мои чаяния об отце - Он услышал.


Вдогонку к этому "забытому посту" могу сказать еще, что поскольку я изначально чувствовала к себе любовь отца больше, чем матери, то и отдать мне ее хотелось больше. То есть я спокойнее гораздо отношусь к отношении матери ко мне. Правда, похвалу от матери запомнила на всю жизнь - когда в шестом классе я вымыла сковороду с застывшим жиром, и никто меня об этом не просил, а она собиралась что-то жарить, и это обнаружила. При этом горячей воды в доме не было. Да, помню свой полнейший ступор, когда меня радостно хвалили. Непривычное состояние, оно таким и осталось на всю жизнь - больше и не помню, чтобы мне что-то сказали, хорошее,а вот типа - "мы тобой гордимся" - это вообще из области фантастики. 

А вас хвалили? 
Tags: Я, семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →