Татьяна Мараховская (marahovska_ya) wrote,
Татьяна Мараховская
marahovska_ya

Я скептически отношусь к психологии как таковой, как бы это не странно звучало из моих уст.. Работаю по своей методике, самолично созданной, в фундаменте которой - наработки старцев, преимущественно прозорливых, их многолетний опыт работы с людьми. Есть некоторые вещи, такие, как теория созависимости и труды Москаленко, которые я более, чем, уважаю и ценю.  Несмотря на мой скептицизм -  регулярно исследую все новинки рынка(а вдруг??), работы психологов и рядом ходящих. Сегодня натолкнулась на большую распродажу в книжном, прихватила с десяток разных вариаций на тему отношений МиЖ. Открыла самую толстую книжку. Получила массу удовольствия. Вот хочу поделиться.

Итак, советы мужчинам, у которых  животик круглый и торчащий  от кулинарных излишеств, а бросать их, эти излишества,  не хочется. 

"1. Не стой на месте

Не давайте женщинам возможности тщательно изучить вашу фигуру. Никогда не загорайте стоя. Больше двигайтесь (особенно если при ходьбе у вас не колышется живот), культивируйте сложные позы (любой поворот туловища вокруг талии дает ракурс, при котором вас невозможно оценить объективно). Ни в коем случае не скрещивайте руки на груди - они окажутся как раз над верхней кромкой живота и слегка придавят его вниз, отчего зрелище станет еще менее отрадным.

2. Призови на помощь природу

Бывают моменты, когда ваша фигура кажется более привлекательной под воздействием окружающей среды. Например, когда вы выходите на берег из воды:ваши ноги слегка напряжены, грудь вздымается от участившегося дыхания. Хорошо, если в этот момент вы поднимете руки к голове - якобы для того, чтобы отбросить со лба мокрые волосы:это даст иллюзию широких плеч и довольно мощной грудной клетки, а на согнутых руках легче рассмотреть остатки бицепсов. Если отбрасывать со лба особо нечего, тоже не страшно - просто сотрите капли со лба мужественным движением ладоней.

Совсем хорошо, если вы выходите из бассейна. Возьмитесь за поручни, глубоко вдохните, задержите дыхание, слегка подтянитесь на руках, одна нога согнута, другая почти прямая. Постарайтесь подниматься медленно, вас заметят и полюбят.

3. Маскируйся

Плавки - не менее надежное средство скрыть некоторые дефекты фигуры, чем ладно скроенный пиджак или дорогой автомобиль. Их нужно правильно носить. Некоторые мужчины почему-то позволяют плавкам сползать вниз (рис. 1). Это неправильно. Во-первых, ваши ноги кажутся еще короче. Во-вторых, над верхней кромкой плавок особенно хорошо видны жировые отложения, именуемые "булками". Чтобы этого избежать, нужно слегка подтянуть плавки вверх. Тогда все будут думать, что у вас просто плавки такие мешковатые, а фигура в общем ничего.

Полезно накидывать на плечи полотенце - но только большое, пляжное, ниспадающее прямо до пояса. Ваши плечи от этого кажутся шире, живот и грудь прикрыты."


Гыыыы.....Нет, я, конечно, всю книгу читать не буду, 1000!!!! страниц без картинок этого чтива  мне не осилить( и этого автора книг 15 толстенных!!! бывают же плодовитые авторы), но я еще полистала. Так мне понравилось вот это "маскируйся!". И что я исчо  узнала!


"После введения пениса  жена сдвигает ноги, а муж обхватывает их снаружи своими и лежит или сидит наверху. Ноги жены при этом лучше связать вместе ремнем или длинным полотенцем. Если ноги жены связаны до акта, то трудно осуществить введение, но можно применить прогибы жены вверх."

Эта поза одна из самых первых рекомендованных для разнообразия. Вот признавайтесь, все уже пробовали, или я одна несвязанная полотенцем лохушка? Рыдаю от ужаса, жизнь прошла зря!

Но это все мелочи жизни. Вот глава - "Как его женить на себе". Отрывок.Зачеркнутые тексты - мои, если что.  

 "Мужчина ценит как любовь, так и свою свободу. В данной ситуации любовь у него есть, а лишиться разом свободы он просто не готов.

       Надо ему помочь постепенно лишиться свободы.

       Шоковая терапия, когда вы ему говорите "или... или...", здесь не годится. Нужна ласковая постепенность лишения свободы.

       Хотя вы встречались часто, но он никогда не предлагал пожить у него вот сволочь. Поэтому:

       1. Надо создать или придумать такую ситуацию, чтобы он предложил вам приют у себя дома, например: вы "поссорились" с близкими, звоните ему (ближе к ночи), плачете, объясняете, что стоите на вокзале, идти некуда, уехать не смогла (к подруге в другой город) по причине отсутствия билетов и т.д.нет артистических данных - замужество не светит

       Спрашивайте его совета, как быть, что предпринять....Он настоящий мужчина, и вот вы на несколько дней попадаете к нему.  При этом не забывайте, что ушли вы из дому после скандала, поэтому не надо тащить за собой неподъемный чемодан со своим приданым. Только небольшая сумка, пижама, зубная щетка, косметика.

       2. Попав к нему в дом, не показывайте, что поселились навечно.

       Сразу же объясните, что через 3-4 дня уйдете к своей подруге, которой именно эти 3-4 дня пока нет в городе. Ведь любое вторжение на свою территорию мужчина считает посягательством на свою свободу.какой-то больной на голову идиот, или мне только так кажется?

       3. Не дайте ему заподозрить вас в оккупации своей законной территории, а для этого:

       а) ничего не берите в шкафчиках, столах и т.д. без его разрешения. Это его территория, это его вещи;

       б) не отвечайте на телефонные звонки, ведь это звонят ему, а не вам; ответите - развод навеки, и тем более, а вдруг там жена или другая женщина?

       в) не открывайте дверь, если только он сам об этом не попросит; играем в шпиена, чо

       г) не разбрасывайте по квартире свои личные вещи; каждое утро незаметно показывайте ему, что все свое сложили в сумку, с которой пришли; сумку складывайте незаметно, чтобы была иллюзия того, что вы ее вообще не раскладывали

       д) демонстрируйте своими действиями, что готовы уйти тотчас же, как только объявится подруга. ага, звоните лихорадочно каждые пять минут, сидя на корточках в коридоре, охраняя сумку

       4. Не предпринимайте каких-либо попыток завладеть ключом от его квартиры, утром уходите вместе с ним, вечером приходите лишь после того, как позвоните ему и объясните, что подруги все еще нет. и ждите его до часу ночи на скамеечке, если он решит завернуть в пив.бар

       При этом не забывайте каждый раз уносить с собой все свои вещи. Уносите до тех пор, пока он не скажет: "Да оставь ты их, наконец, дома. Что таскать их туда-сюда..." нет, ну такую сволочь еще где-нибудь словить надо, которая будет вас заставлять таскать туда-сюда вещи, если вам негде жить

       5 Спрашивайте его разрешение на уборку квартиры, приготовление ужина, стирку белья. нет, ну нормально - жалобно просить постирать его трусы?

       6. Окружите его неслыханной заботой, лаской, вниманием, не давайте ему ничего делать самому по дому, предоставьте ему возможность лениться. чтобы отомстить, как только поселитесь у него, гы?

       7. Уйдите от него так же внезапно, как и появились.привидение, типа

       Это первый этап. Дайте ему передохнуть от вас, вкусить свободы, перепачкать посуду, белье, съесть все запасы в холодильнике, заготовленные вами.

       Не звоните ему и не напоминайте о себе неделю или чуть больше. Дождитесь его звонка! ну так жрать чтобы захотел, ага

       Если же он все-таки не звонит, то позвоните ему сами, но не для того, чтобы встретиться, а исключительно - чтобы забрать свою зубную щетку, которую "забыли" в последний день. какой тактический ход, вы видите?

       В квартиру входите без оживления, равнодушно, посидите немного, с удовлетворением отметьте про себя, как много он "сумел": посуда грязная вся, продуктов нет, в квартире не прибиралось с вашего ухода. Не спрашивая разрешения, молча наведите порядок, опять забудьте свою зубную щетку и уйдите. щетка - это шедеврально, и еще раз - автор не шутит!!!

       Это второй этап.

       Теперь отпустите его на длинном поводке на 7-10 дней. После этого приезжайте внезапно, без предупреждения, за своей зубной щеткой, пораньше, и привезите "случайно" с собой продукты. чета я бы вместо щетки уже расческу забывала,  чтоле, а то ведь подозрительно уже как-то с щеткой та

       Молча, без согласования с ним, наведите в квартире порядок, приготовьте самый лучший ужин, который, может, навсегда останется в вашей памяти как шедевр, и... спокойно садись смотреть телевизор. Хорошо при этом пришивать оторванные пуговицы, гладить рубашки или чинить носки.противоречие!!!сказано же - ничего не трогать без разрешения

       Уберите с глаз долой часы и "опоздайте" на последний автобус. Надежней в общем-то его усыпить перед телевизором часов до 2 ночи. Для этого - надо его хорошо и обильно накормить, обласкать, предложить почитать перед телевизором.ППЦ

       Так вы останетесь у него.

       Назавтра он не посмеет вас выставить. а мне так кажется, легко, и будете вы ходить по жизни за зубной щеткой



Автор - В.П. Шейнов, Женщина+мужчина:познать и покорить.

рекомендую для приятного времяпровождения






Tags: извините, счастливы вместе, так и живем
Subscribe
promo marahovska_ya октябрь 15, 2013 00:21 87
Buy for 300 tokens
С капустой пирог!!!! Очень люблю, нежно и трепетно, и кто их не любит? Ну-ка, ну-ка - есть такие? Пироги - они разные бывают! Да, да, именно с капустой - разные!!! И я вам сегодня расскажу, покажу и похвастаюсь.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 86 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →